No es momento de Amar....

Me he tomado el tiempo suficiente, para poder aclarar sentimientos....
para entender que hay cosas que debo dejar de lado, para entenderme a mi misma,
tiempo necesario para poder dormir, tiempo necesario para escuchar, para hablar con mi alma que se siente vacia, para poder corregir y soltar lo que me lastima, tiempo necesario para caminar sola y saber que no habra nadie a mi lado con quien conversar, he sentido que muchas cosas me hacen daño, he escuchado a mi corazon llorando en silencio, he sentido a mi corazon muy dolido y si realmente me canse de todo...... me he cansado de sentir y dar tanto.... dar amor y salir lastimada, es momento que ahora solo piense en mi.

Alguna vez lo he hecho ? ciertamente no.... he hecho cosas pensando en el resto, en alguien que quiero, por no alejarme o porque simplemente el amor ha sido y es ..... (estoy en proceso de que ya no sea asi...) quien ha motivado mi vida, he dejado muchas cosas solo por no perder a esa persona.... tal vez frases como .." el amor lo es todo..." han regido en mi..... o soy muy sentimental o muy estupida....

A donde me ha llevado el amor? finalmente que puedo ver en este tiempo? estos ultimos años.... aunq el año pasado prefiero no recordar fue uno de los peores y si un año en que me hice mierda pero me pare.... me levante y segui caminando... aun con todo eso... segui sonriendo... segui amando... segui esperando... Y Donde termine? Q cambios tuve?
Termine... dando vueltas a lo mismo.... tuve un hilo de esperanza.... aun creia, aun sentia....pero lo fui perdiendo... cada vez se hizo mas delgado.... ya no me sostenia.... las palabras o las promesas a mi, ya no me han servido.... xq asi como un momento jure o juramos tantas cosas... que simplemente el viento y el tiempo se encargaron de desvanecer y de perder..... a mi frases, palabras, promesas ya no tenian validez; realmente crei en el destino cuando te conoci y me aferre mucho tiempo a eso.... y si lo perdi ...
Cambios? muchos.... muchas ganas de avanzar, mucha en fe en mi, mucha tolerancia, mucha paciencia, aprendi a decir lo q siento, me di cuenta que he sido muy fuerte.... a pesar de ser una persona tan sensible porque si lo soy, superficialmente pueden ver mucha dureza pero soy tan opuesta cuando siento que debo ser yo finalmente... pero aprendi a controlar sentimientos, emociones, lagrimas aunque tal vez mi impulsividad aun no me deje controlar mis celos pero lo siento es parte de mi ser asi, me han dicho que ando con ironias y ni yo sabia supongo que ya no me qdo en silencio y es una manera de decir las cosas aunq tal vez no sea la adecuada supongo que lo aprendi sin darme cuenta.

Se que soy capaz de dar tanto y tal vez para mi sea tan poco... saber que hay tanto por descubrir me emociona.... empece a buscar cosas que logren alimentarme y me ayuden a crecer, he tratado d apartar sentimientos..... No confio en todo el mundo, porque me di cuenta q no todos son tus amigas, no siempre estan ahi, aprendi a andar sola, y ahora ya no espero nada de nadie.... solo lo espero de mi.....Se que me preocupo por todo el mundo y a veces siento que no debo hacerlo, porque un dia me di cuenta q nadie se preocupa ahora x mi, pero entendi q es parte de mi esencia hay cosas q quisiera cambiar y se q no puedo.... porque me dicen eres tan buena o tan idiota?? y yo solo respondo ninguna de las 2 cosas solo soy yo......
Admito tener miedo porque cada paso se hace mas duro.... pero no me rindo, porque podre tropezar con piedritas que podre patear o con piedras pesadas que me costaran levantar... pero el saber que vienen cosas mejores sin saber q es.... solo imaginando que sera el momento en q yo me sienta tan feliz y diga lo logre..... esto lo soñe.... y aqui estoy o lo tengo .... he querido mucho y he soñado tanto con un futuro en pareja, con mis hijos..... pero ya nose si eso llegue.... es momento de que sea egoista y congele mi corazon quien sabe si en el camino alguien quiera sujetar mi mano y avanzar conmigo.... soñar con una familia, esa estabilidad era lo q me alimentaba pero no se si llegue, ya no lo se....Es Hora de Avanzar sola. He tenido amores que me han lastimado mas q otros, heridas q dolieron y que olvide... heridas que recuerdo pero no duelen, heridas profundas q aun duelen..... y marcas que siempre qdaran en mi.... y tal vez cuando las mire aun duelan..... pense no volver a sentir tanto dolor pero me equivoque............ siempre hay golpes mas fuertes por venir, al final todo es incierto por momentos...... como una frase de la pelicula Forest Gump : " La vida es como una caja de Bombones...nunca sabes que te va a tocar " Ya no se lo q es seguro... necesito caminar con esa fe, antes de perderla, con esas ganas d alimentarme como persona, de sonreir aunq no me sienta feliz, de vivir cada momento como si fuera el ultimo..... de esperar algo Nuevo y Bueno mañana, sonreirle a la vida aunq no sea como quiera.... llenarme de positivismo, de que todo lo q quiero se puede lograr aunq tal vez las cosas no lleguen como espero... supongo q x alguna razon seras.... mi vida ahora se llena de presentes..... Quiero olvidar el pasado, No quiero aferrarme a un futuro...... Vivo hoy...Siento hoy....Aqui estoy hoy....

Siento que el Amor por ahora no esta de mi lado, siento como que si me estuviera diciendo carajo ya? no t duele aun... q esperas para irte? Quieres mas dolor? bueno.... toma mas.... ya? cuando te vas... ?? Siento q me aleja.....Siento q me suelta el amar, querer, enamorarme, ilusionarme. Eso me lastima xq? q tan mal estoy haciendo las cosas? Admito ser masoquista, que necesito que me hagan mierda para recien reaccionar pero yo perdono, me entrego tanto que siento q ya no es bueno, soy tan transparente con lo q siento, mi amor siempre ha sido muy puro y claro y si se que tengo tantos defectos como virtudes, Nunca he sido perfecta solo trato de dar lo mejor, me desvivo x amor y se q puedo caerme tambien.
No se aun que es lo q me quiera enseñar la vida pero no es momento de amar, siento que me dice a gritos,eso. Bueno...termine entendiendo ....
Necesito desprenderme del dolor para poder sentirme feliz....y si lo he hecho, lo estoy haciendo..... es un proceso. No Pienso. No Siento. No Recuerdo.No Extraño.

Tengo que creer que mañana sera mejor.. que despues de la tormenta llega la calma..... y cada momento lo exprimo al maximo..... eso es lo q me llevare .............. y como anteriormente he dicho aun falta mucho x caminar.... los sueños son gratis.... y cuando he querido algo de verdad lo he conseguido............se q puedo hacer mucho, y se q he necesitado apoyo para avanzar, esas muletillas que pueden incentivarte y ayudarte para que camines con seguridad, pero todo es posible con fe..... yo no he perdido la fe a mis sueños, ni a mis ganas pero si le perdi la Fe.... al amor q un dia prometio llegar, a que alguien me pueda mirar y me pueda amar, le perdi la Fe al amor que por miedo no se arriesgo a intentarlo..... al amor que solo me mantenia con promesas, al amor que tal vez estuvo ahi y simplemente no lo vio...al amor que se perdio la oportunidad cuando la tuvo enfrente .... al amor que uno quiere entregar y no es correspondido....
Yo no le he perdido la Fe al Amor, porque se cuanto amor tengo x dar, porque se cuanto podria entregar y amar a la persona que simplemente un dia decida unirse conmigo, y sea capaz de sujetar mi mano y decida caminar conmigo ..... y saber q aun hay mucho x caminar......por descubrir, que luchar..... que no sera facil este camino pero q estaremos juntas para seguir avanzando.... algun dia supongo que llegaras.....
Pero, ahora mi corazon esta congelado.... porque ........No es momento de amar.....