No es momento de Amar....

Me he tomado el tiempo suficiente, para poder aclarar sentimientos....
para entender que hay cosas que debo dejar de lado, para entenderme a mi misma,
tiempo necesario para poder dormir, tiempo necesario para escuchar, para hablar con mi alma que se siente vacia, para poder corregir y soltar lo que me lastima, tiempo necesario para caminar sola y saber que no habra nadie a mi lado con quien conversar, he sentido que muchas cosas me hacen daño, he escuchado a mi corazon llorando en silencio, he sentido a mi corazon muy dolido y si realmente me canse de todo...... me he cansado de sentir y dar tanto.... dar amor y salir lastimada, es momento que ahora solo piense en mi.

Alguna vez lo he hecho ? ciertamente no.... he hecho cosas pensando en el resto, en alguien que quiero, por no alejarme o porque simplemente el amor ha sido y es ..... (estoy en proceso de que ya no sea asi...) quien ha motivado mi vida, he dejado muchas cosas solo por no perder a esa persona.... tal vez frases como .." el amor lo es todo..." han regido en mi..... o soy muy sentimental o muy estupida....

A donde me ha llevado el amor? finalmente que puedo ver en este tiempo? estos ultimos años.... aunq el año pasado prefiero no recordar fue uno de los peores y si un año en que me hice mierda pero me pare.... me levante y segui caminando... aun con todo eso... segui sonriendo... segui amando... segui esperando... Y Donde termine? Q cambios tuve?
Termine... dando vueltas a lo mismo.... tuve un hilo de esperanza.... aun creia, aun sentia....pero lo fui perdiendo... cada vez se hizo mas delgado.... ya no me sostenia.... las palabras o las promesas a mi, ya no me han servido.... xq asi como un momento jure o juramos tantas cosas... que simplemente el viento y el tiempo se encargaron de desvanecer y de perder..... a mi frases, palabras, promesas ya no tenian validez; realmente crei en el destino cuando te conoci y me aferre mucho tiempo a eso.... y si lo perdi ...
Cambios? muchos.... muchas ganas de avanzar, mucha en fe en mi, mucha tolerancia, mucha paciencia, aprendi a decir lo q siento, me di cuenta que he sido muy fuerte.... a pesar de ser una persona tan sensible porque si lo soy, superficialmente pueden ver mucha dureza pero soy tan opuesta cuando siento que debo ser yo finalmente... pero aprendi a controlar sentimientos, emociones, lagrimas aunque tal vez mi impulsividad aun no me deje controlar mis celos pero lo siento es parte de mi ser asi, me han dicho que ando con ironias y ni yo sabia supongo que ya no me qdo en silencio y es una manera de decir las cosas aunq tal vez no sea la adecuada supongo que lo aprendi sin darme cuenta.

Se que soy capaz de dar tanto y tal vez para mi sea tan poco... saber que hay tanto por descubrir me emociona.... empece a buscar cosas que logren alimentarme y me ayuden a crecer, he tratado d apartar sentimientos..... No confio en todo el mundo, porque me di cuenta q no todos son tus amigas, no siempre estan ahi, aprendi a andar sola, y ahora ya no espero nada de nadie.... solo lo espero de mi.....Se que me preocupo por todo el mundo y a veces siento que no debo hacerlo, porque un dia me di cuenta q nadie se preocupa ahora x mi, pero entendi q es parte de mi esencia hay cosas q quisiera cambiar y se q no puedo.... porque me dicen eres tan buena o tan idiota?? y yo solo respondo ninguna de las 2 cosas solo soy yo......
Admito tener miedo porque cada paso se hace mas duro.... pero no me rindo, porque podre tropezar con piedritas que podre patear o con piedras pesadas que me costaran levantar... pero el saber que vienen cosas mejores sin saber q es.... solo imaginando que sera el momento en q yo me sienta tan feliz y diga lo logre..... esto lo soñe.... y aqui estoy o lo tengo .... he querido mucho y he soñado tanto con un futuro en pareja, con mis hijos..... pero ya nose si eso llegue.... es momento de que sea egoista y congele mi corazon quien sabe si en el camino alguien quiera sujetar mi mano y avanzar conmigo.... soñar con una familia, esa estabilidad era lo q me alimentaba pero no se si llegue, ya no lo se....Es Hora de Avanzar sola. He tenido amores que me han lastimado mas q otros, heridas q dolieron y que olvide... heridas que recuerdo pero no duelen, heridas profundas q aun duelen..... y marcas que siempre qdaran en mi.... y tal vez cuando las mire aun duelan..... pense no volver a sentir tanto dolor pero me equivoque............ siempre hay golpes mas fuertes por venir, al final todo es incierto por momentos...... como una frase de la pelicula Forest Gump : " La vida es como una caja de Bombones...nunca sabes que te va a tocar " Ya no se lo q es seguro... necesito caminar con esa fe, antes de perderla, con esas ganas d alimentarme como persona, de sonreir aunq no me sienta feliz, de vivir cada momento como si fuera el ultimo..... de esperar algo Nuevo y Bueno mañana, sonreirle a la vida aunq no sea como quiera.... llenarme de positivismo, de que todo lo q quiero se puede lograr aunq tal vez las cosas no lleguen como espero... supongo q x alguna razon seras.... mi vida ahora se llena de presentes..... Quiero olvidar el pasado, No quiero aferrarme a un futuro...... Vivo hoy...Siento hoy....Aqui estoy hoy....

Siento que el Amor por ahora no esta de mi lado, siento como que si me estuviera diciendo carajo ya? no t duele aun... q esperas para irte? Quieres mas dolor? bueno.... toma mas.... ya? cuando te vas... ?? Siento q me aleja.....Siento q me suelta el amar, querer, enamorarme, ilusionarme. Eso me lastima xq? q tan mal estoy haciendo las cosas? Admito ser masoquista, que necesito que me hagan mierda para recien reaccionar pero yo perdono, me entrego tanto que siento q ya no es bueno, soy tan transparente con lo q siento, mi amor siempre ha sido muy puro y claro y si se que tengo tantos defectos como virtudes, Nunca he sido perfecta solo trato de dar lo mejor, me desvivo x amor y se q puedo caerme tambien.
No se aun que es lo q me quiera enseñar la vida pero no es momento de amar, siento que me dice a gritos,eso. Bueno...termine entendiendo ....
Necesito desprenderme del dolor para poder sentirme feliz....y si lo he hecho, lo estoy haciendo..... es un proceso. No Pienso. No Siento. No Recuerdo.No Extraño.

Tengo que creer que mañana sera mejor.. que despues de la tormenta llega la calma..... y cada momento lo exprimo al maximo..... eso es lo q me llevare .............. y como anteriormente he dicho aun falta mucho x caminar.... los sueños son gratis.... y cuando he querido algo de verdad lo he conseguido............se q puedo hacer mucho, y se q he necesitado apoyo para avanzar, esas muletillas que pueden incentivarte y ayudarte para que camines con seguridad, pero todo es posible con fe..... yo no he perdido la fe a mis sueños, ni a mis ganas pero si le perdi la Fe.... al amor q un dia prometio llegar, a que alguien me pueda mirar y me pueda amar, le perdi la Fe al amor que por miedo no se arriesgo a intentarlo..... al amor que solo me mantenia con promesas, al amor que tal vez estuvo ahi y simplemente no lo vio...al amor que se perdio la oportunidad cuando la tuvo enfrente .... al amor que uno quiere entregar y no es correspondido....
Yo no le he perdido la Fe al Amor, porque se cuanto amor tengo x dar, porque se cuanto podria entregar y amar a la persona que simplemente un dia decida unirse conmigo, y sea capaz de sujetar mi mano y decida caminar conmigo ..... y saber q aun hay mucho x caminar......por descubrir, que luchar..... que no sera facil este camino pero q estaremos juntas para seguir avanzando.... algun dia supongo que llegaras.....
Pero, ahora mi corazon esta congelado.... porque ........No es momento de amar.....

Nada - Juanes

Ya no tengo sufrimiento, ya no tengo quien me mienta, ya no tengo a quien contarle lo que tengo en mi cabeza, ya no siento desconfianza, ya no siento más violencia, ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia.

Ya no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio, ya no me asombra tu existencia, ya no me asombra nada (nada) Ya no tengo que explicar, ya no tengo quien me juzgue, ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida.

Ya no siento el alma ciega, ya no siento el alma muerta, ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia. Ya no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio, ya no me asombra tu existencia, ya no me asombra nada (nada)

Para mi ya no existes... Tiempo

Para mi ya no existes....

Para mi ya no queda (nada)

Para mi ya no queda nada........

Un Angel en el Cielo ... Moni

Es cierto que algunas personas aparecen en nuestros caminos dejandonos muchas enseñanzas, mensajes, gente que puede marcar y a quien no podremos olvidar..
Esta persona es una de ellas... Monica... Mi Moni..
Hoy escuche despues de mucho tiempo una cancion que siempre me hace derramar lagrimas y me hace recordarla... " Como Olvidar..." de Tommy Torres
Le encantaba esta cancion, cada vez que sonaba me decia Angie!! Escucha mi Cancion.... era como si se perdiera con ella o la transportara a otro lugar yo la miraba con dulzura y tal vez en ese momento no entendia la letra pero sabia solo que adoraba la cancion.
Ella fue mi Jefa en Mcdonalds y antes que llegara todo el mundo decia de ella cosas negativas y que practicamente era un Ogro, la gente creo cierta tension antes que llegara y hasta miedo tenian algunos, a mi me daba igual porque yo igual trabajaba. Pero cuando llego tenia una actitud muy seria, cortante y fria con una mirada perdida.
Pasaron 2 dias aproximadamente y ella se enfermo y aun asi estuvo trabajando, todo el mundo sabia que estaba enferma y se le notaba tenia fiebre incluso pero la gente le tenia miedo y algunos ni les importaba y ni querian acercarse a preguntarle que le pasaba porque decian nos mandara a rodar porque supuestamente era una persona tan cortante.
Yo pase por su oficina y la vi hechada mal y si lo pense, dije ...si le pregunto me dira que te importa derrepente... pero no me importo y dije no pierdo nada pobrecita de hecho trabajar asi no es facil... asi que toque la puerta me disculpe y le pregunte si se sentia bien.... recuerdo que me miro y me dijo: no, me siento muy mal pero gracias por preguntar.... le dije si queria que le comprara una pastilla o algo para que tome y me dijo: Que linda, gracias por preocuparte en serio te agradeceria mucho si puedes ir a la farmacia... obviamente que fui y asi practicamente rompi el hielo con la persona que supuestamente era muy fria e insensible.
Desde ese dia ella por lo menos a mi solo me sonreia y todos se dieron cuenta que conmigo ella hablaba y preguntaron oye a ti te habla no? y yo si, es super buena gente solo es muy estricta en su trabajo le gusta hacer las cosas bien... aunque nunca faltaron los malos comentarios de yo buscaba amistad para no hacer cosas o tonterias que no suelen faltar en un trabajo.
Asi paso el tiempo y si comenzamos una amistad asi como un respeto, a pesar de la confianza ella me exigia mucho y me hacia quedar horas pero me las pedia porfavor y cuando era necesario como me decia te exigo porque se que puedes hacerlo y lo hacia contenta porque me hizo ver y me enseño mucho. Existia el respeto de jefa y empleador pero fuera de eso eramos amigas saliamos a comer y nos ibamos juntas porque viviamos en el mismo distrito y como le dije una vez tienes en apariencia mucha dureza y se te ve tan parca e insensible pero eres todo lo opuesto, ella era la persona mas dulce y cariñosa pero no lo demostraba asi nomas estaba enamoradisima de su novio, amaba a los niños cada vez que veia entrar un bebe o un niño se emocionaba y se acerca y le daba un globo o algo, amaba los animales y su mirada decia todo, entonces como una persona como ella podia ser fria, dura pero como ella decia yo me cuido para que no me hagan daño y es algo que entendi con el tiempo... me enseñaste mucho... y nunca podre olvidarte Moni.... se que me perdi un ultimo abrazo tuyo... no pude ir a tu despedida.... se que un dia partiste con muchos sueños, viajaste emocionada a hacer algo que querias ... Cuidar bbs... y partiste a Usa .... con tantas ganas... aun me duele tu partida.... no estuviste mucho tiempo por alla, practicamente menos de 1 mes.. alguien robo tus sueños... alguien que las esta pagando robo lo que aun faltaba por cumplir.... aun no entiendo esto... aun sigo preguntandome.... aun miro al cielo y pregunto porque la gente tan buena se tiene que ir... porque la vida es injusta, no era la manera que tenias que partir...prefiero no detallar la manera porque aun me duele.... y si aun recuerdo como me entere.. simplemente no podia creer lo que estaba mirando en television... fue demasiado para mi... practicamente colapse... pero no podia hacer nada....solamente rezar por ti... se que viniste a despedirte porque pude sentirte....gracias x eso...
Te convertiste en mi angelito que se me cuida mucho.. lo se.... se que tu tambien me proteges ... se que tal vez este mundo no era para ti... a veces las personas tan buenas solo cumplen su labor y tienen que partir, pero ese tiempo que comparti contigo es inolvidable y las huellas que dejaste quedaron en mi.... gracias por ser un angel en mi vida... y como dice la cancion de tommy.... Como olvidar.. como olvidarte Moni... eres un Angel en el cielo.... Te Adoro y sabes que te recuerdo y mas aun lloro cada vez que escucho la cancion porque es como si te escuchara cantarla emocionada.... Gracias x aparecer en mi vida... Gracias por se un angel en mi vida..

La Historia de Una Amiga

Hoy no fue un gran dia realmente... me levante tarde como usualmente estoy haciendo estas semanas, muy aparte que me quede hasta muy tarde escribiendo y pensando muchas cosas... estoy con muchos sentimientos encontrados y la verdad no andaba como para aconsejar a nadie menos de amor... pero esta persona que hoy hablo conmigo es una de mis mejores amigas Stra8s y a quien conozco años y se toda la historia desde el comienzo de su relacion.

La encontre si, desesperada por conocer una respuesta, despues de mucho tiempo la vi asi.
He conocido todo el proceso de su relacion hasta el final, hay cosas que no estoy de acuerdo y que lo sabe; cosas que no me gustaria que me hagan a mi y se lo he dicho... el mundo da vueltas... y asi parece... este chico que fue su novio, tenia muchos detalles lindos, se encontraba pendiente de todo lo que necesitaba, se desvivia por hacerla feliz, enamoradisimo de ella y lo queria todo y le daba todo, asi como ansiaba el casarse y el futuro a su lado.
Como ahora se y aprendi los finales no siempre son felices ni como uno quiere... asi es, las cosas pasan por alguna extraña razon del destino que ni yo podre entenderlo...
Mi amiga que el dia de hoy la senti que por primera vez sentia que perdia a la persona con la que en un momento se idealizo, y que tambien dejo ir por sus dudas... por sus miedos, por la necesidad de vivir experiencias, emociones, sensaciones nuevas pero termino perdiendo... porque si tuvo que dejar a la persona que le demostro y le dio tanto.... por encontrar y sentir otras cosas nuevas que tal vez con el no las iba a sentir... pero todo tiene un riesgo y supongo que hoy lo entendio porque como ella misma me dijo.. " por curiosidad perdi demasiado.... y no encontre nada... " y como yo le respondi.... " la curiosidad mato al gato .."
Retomando la historia, las cosas no iban tan bien entre ellos ni color de rosa como años atras porque si tenian mas de 7 años, es normal que las cosas no se den de la misma manera como al principio pero se tambien que ambos lucharon por no perderlo, aunque se que el jamas imagino perderla y se que tampoco queria dejarla porque se sentia muy seguro que la amaba y ella era su vida, pero mi Amiga ya empezo a dudar, inseguridades le empezaron a rondar y se dio cuenta que habian mas chicos y simplemente ya no sabia si lo amaba o si derrepente no era el amor de su vida.
Asi que finalmente terminaron, ellos se alejaron y ella empezo a buscar lo que necesitaba.... en su busqueda de nuevas experiencias, sensaciones y emociones, lo que no vivio en su momento ya que el fue su primera pareja, su primer novio.
Êl, decidio voltear su pagina con mucha decepcion, con colera, y dolor empezo avanzar sin ella.
Sin querer, se reencontro con su ex de infancia, de colegio y empezaron a conversar y contarse todo lo que estos mas de 8 años habian pasado sin verse, asi que decidieron tomarse un cafe, salir como amigos y se dieron cuenta que habian crecido mucho y que las cosas habian cambiado, como él me pudo contar no sabe en que momento paso pero se dio cuenta que tenian los mismos sentimientos y simplemente se dejaron llevar por lo que sentian, ya eran personas adultas, con muchas cosas formadas, y podrian retomar ahora una relacion madura... asi de rapido y extraño que ni ellos lo entienden pero que simplementen sienten y aunque con miedo, como el me lo explico.
Asi que retomaron y decidieron darse una oportunidad ya que el seguia conociendo y no olvido detalles de ella tambien y ella igual aun recordaba mucho de el y eso es lo que a ambos sorprendio.

Finalmente hoy mi Amiga, me pregunta si esta bien luchar por el, si es posible que el acepte una oportunidad mas y saber si las cosas se pueden arreglar, aunq preocupada me dice escuche que Êl esta saliendo con su ex? y que han regresado! pero no lo creo... pero necesito saberlo!! Sabes algo? y yo respondi.. no lo se... Tambien escuche lo mismo pero no se... cual seria la diferencia? le pregunte.
Ella --respondio- " porque si es asi sabre que ya no puedo hacer nada ..." y me dejo pensando.. tuvo tanto tiempo para poder recuperarlo y cuando lo da por perdido recien reacciona? y le respondi ... " Êl Estuvo todo este tiempo solo y te busco y pidio una oportunidad y tu se la diste? ... y ella -- .." No, porque no me sentia segura. " y le pregunto .." ahora te sientes segura ?
Ella -- " No, pero por lo menos quiero intentarlo porque si lo quiero se que no habra nadie como el ya me di cuenta que no quiero perderlo pero por lo menos quiero una ultima oportunidad.."
Asi que esta respuesta para mi fue absurda... y simplemente le respondi.... " las oportunidades se dan solo 1 vez... a veces tienes suerte y pueden aparecer mas... pero cuando lo tuviste lo desaprovechaste, recien te das cuenta que lo perdiste y que es posible que el ya tenga a otra persona a su lado ... si quieres intentalo pero al demostrarme tu inseguridad, solo quieres hacerlo porque te diste cuenta que esta vez el ya no estara para ti y te aterra... aprende a perder... estas siendo egoista y creo que el ya no querra regresar contigo. No siempre puedes tener todo lo que quieres. y si lo dejaste pasar no siempre tendra q estar sentado esperandote. .. "
Obviamente no le gusto escuchar esto pero ese fue mi punto de vista. Me dijo que era muy cruda y que le quito las esperanzas.
No me pudo decir nada mas solo esperar que el conteste su llamada y responda sus preguntas.

Asi que eso fue la Historia de Mi Amiga, que si me dejo con muchas preguntas, que si respondi y haciendome entender que buena puedo ser aconsejando y abriendo los ojos... somos buenos consejeros pero a ver si podemos aconsejarnos a nosotros mismos...
Finalmente entendi...y hoy me vuelvo a confirmar que..

" Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...."
" Las oportunidades se dan solo 1 vez..."
" El mundo da vueltas y todo se regresa.. cuando menos lo esperas..."
" Los finales no siempre son felices y como uno quiere...."
" Las Cosas pasan por algo...."
" Todo tiene un Riesgo ... Pierdes o Ganas pero por lo menos lo intentaste..."
" El Tiempo espera... pero la espera desespera... y todo cansa.."
" El amor puede ser tan intenso.. pero si dañas no queda igual... "
" A veces somos egoistas y no queremos dejar ir a la persona cuando sentimos que perdemos ya que siempre quieres que este ahi.. pero eso es imposible..a veces debemos saber perder.."
" Es posible perder muchas cosas en el camino sino te sientes segura de lo que quieres ..."
" A veces tenemos todo a nuestro lado y por querer probar algo nuevo puedes terminar perdiendo todo.... "
" El miedo puede llevarte a perder una oportunidad...."
" Sino te arriesgas nunca sabras que te perdiste... por lo menos lo intentaste"
" Siempre es Ahora... no Mañana... Se Ama hoy.. "
" Di lo que sientes .... expresa... asi no ganes nada por lo menos lo dijiste..."
" La curiosidad mato al gato..." jajaja esa es buena... pero cierto..

Aunque hay mas cosas q podria resaltar pero finalmente uno entiende que el amor asi como llega tambien se va..... ya no se si el amor es eterno.... aun tengo mis dudas... empiezo a creer que solo son esos momentos q vivimos y sentimos aqui, ahora... que mantenemos... q queremos aferrarnos a ellos y que no acaben pero por las cosas que he vivido, ya no se... el tiempo solo me dara respuestas que ahora no puedo responder... solo se siente hoy y se ama hoy....
Caminas hoy conmigo.... y tal vez mañana ya no estas... igual... uno sigue caminando..
asi es la vida cruel y dura... y sobrevivimos los fuertes... aprendiendo a avanzar con esos escudos, para no lastimarnos y protegernos... se aprende a ser un guerrero..
El sentimiento a mi me decepciono.... hoy mis sentimientos estan castigados como cuando niños nos mandan a un esquina ... hoy mi corazon lo lanze ... y no tengo la menor idea a donde se fue y por ahora que no aparezca ya que no me ha servido mucho, me hace daño por ahora. Sere egoista por un tiempo... solo sere Yo y yo.. como dije hoy no fue un buen dia... y no tenia pensado aconsejar.
Pero si estoy cansada de sentir asi que gracias... pero por ahora no es momento de sentir.. mi corazon necesita descansar un tiempo... y yo tengo mucho que pensar...

Usare mas la razon que mi corazon....

Apagando mis velas.....

Solo faltan 6 horas.... y a veces quiero esperar un pco mas... aun no quiero que llegues..
podemos detener el reloj? puedo imaginar que hoy no es hoy....... ??
Podria hacerlo.... cada 6 de agosto siempre pido mucho... pero no siempre he sonreido... no siempre he sido feliz ni siempre han sido especiales.... yo los hago especiales.... cuando siento que en 1 año logre, alcanze, encontre, busque, forme.. y tngo hasta ese dia las cosas mas importantes y especiales....
Cada año encuentro y conoxco nuevos amigos, gent con quien comparto muchas cosas.... amigas que son especiales, personas q por un momento me hacen sentir especial... personas q logran robarme mi tiempo y soy feliz haciendolo.... Promesas que hice un año atras y hoy son simples palabras que se desaparecieron con el tiempo... he encontrado momentos que lograron cubrir vacios, encontre personas que encajaron perfectamente en mis espacios, en mis sentimientos, encontre personas con quien pude conversar temas que tal vez ni yo sabia, encontre personas que me enseñaron a ser mas fuerte, encontre personas que lograron sacarme muchas sonrisas y carcajadas, encontre personas que lograron hacerme llorar, encontre personas que fueron muy duras para ayudarme a entender las cosas, encontre gente que me hizo reaccionar por momentos que yo suelo perderme o caerme, encontre personas que lograron entender mi dolor haciendome entender que no era necesario cambiar, encontre personas que lograron robarse mis miradas, encontre personas que lograron robarme un beso, encontre personas que por momentos me ilusionaron y encontre personas de las que me enamore sin darme cuenta, pero no se pudo ir mas alla.... encontre personas que me hicieron caminar por lugares inesperados, por calles tan vacias, por lugares tan rusticos en donde tal vez no era un mundo que por mi cuenta jamas lo habria conocido, pero que me enseño a sensibilizar muchas cosas; encontre personas que saben mostrar mucha dureza a la gente pero detras de eso hay tanta ternura que ni se da cuenta que simplement puede ser la persona mas fragil y con miedos que cualquiera y que teme decir tanto y prefiere no decir nada solo para q no pueda salir lastimado, tambien encontre mucha paciencia en mi camino, encontre mucha espera.... me encontre con mi corazon que reconocio que aun tiene mucho amor.... pero que prefiere congelarse prefiere no ablandarse.. y si... esta muy dolido.. esperando que en algun momento aparexca alguien que quiera abrigarlo y acojerlo.... esperando que alguien pretenda abrirle los braxos para simplemente poder demostrar que aun con el tiempo no cambia sigue siendo la misma persona apasionada y que se desvive cuando ama..... pero que esta vez... sera cauteloso.. primero tiene q sentirse seguro para poder amar... aprendi este año que me preocupo mucho por todo y de todo, pero a veces mucha gente no se preocupa por mi..... pero entendi que estoy acostumbrada a no preocuparme ni por mi misma porque me hace feliz proteger a los demas, aprendi a reconocer mis errores, aprendi a ser mas tolerante, me di cuenta que soy muy sensible y muy resentida, me di cuenta q mis impulsos me llevan a tomar decisiones muy apresuradas a veces.. y que siempre me dejo llevar x eso... se que vivo cada momento de mi vida como si fuera el ultimo se q gasto hasta el ultimo minuto que tengo si se q me voy a sentirme feliz, no bsco consecuencias ni me arrepiento de lo que hago porque se q si hoy ya no estoy se q fui feliz porque conoci y senti cada momento de mi vida, exprese y he hice lo q quise... si en unas horas estoy apagando mis velas no es porque haya vivido todo lo q tnia q vivir sino porque aun tengo mas deseos que cumplir.. aun quiero mucho x sentir aun faltan muchas cosas que no he logrado tener.......... aun falta x caminar.... y si hoy me duele es porque muchs cosas que quiero no estan,no llegan, muchas cosas que deseo no pueden ser........... y porque se que este camino no ha sido nada facil............ apagando ms velas esta noche solo pedire que...........................